Alors ok, « qui sont les footballogues ? », on t’a déjà fait le coup dans la description du site. Mais un vrai footballogue, un vrai José, un vrai Lucho, un vrai Jéjé, un vrai Eto’, c’est quoi ? Ca pense comment ? Ca vit comment ? T’aimerais bien l’savoir hein, bouges pas, on s’en occupe pour toi.
Un footballogue, il vit football, il respire football, il mange football, il pisse football, tu l’auras compris, 75% de son temps c’est du football.
Un footballogue, il joue en football district, mais c’est pas un crac, ca fait des années qu’il joue dans un petit club en pensant qu’il jouera p’têtre la ligue des champions s’il termine dans les trois premiers de son championnat, ce qui n’est pas arrivé depuis six ans. Et si vraiment t’as de la chance, c’est un mec qui joue le dimanche matin.
Un footballogue, il joue en football district, mais c’est pas un crac, ca fait des années qu’il joue dans un petit club en pensant qu’il jouera p’têtre la ligue des champions s’il termine dans les trois premiers de son championnat, ce qui n’est pas arrivé depuis six ans. Et si vraiment t’as de la chance, c’est un mec qui joue le dimanche matin.
Un footballogue, c’est un mec abonné à Canal plus et BEINsport, et si c’est pas l’cas, il a au moins un pote qui habite pas très loin et qui est en mesure de le recevoir dans n’importe quel situation (si, si, n’importe laquelle, faut une place sur le canapé même en cas de crémaillère, repas de famille…).
Un footballogue, c’est un mec le vendredi soir et le samedi soir, il sait pas ce qu’il doit faire, est-ce qu’il sort sa bouteille de Jack’ ou de Saint-James, ou est-ce qu’il est raisonnable parce que demain y’a foot, y’a boulot. Dans les ¾ des cas, il sortira la bouteille.
Un footballogue, c’est un mec le vendredi soir et le samedi soir, il sait pas ce qu’il doit faire, est-ce qu’il sort sa bouteille de Jack’ ou de Saint-James, ou est-ce qu’il est raisonnable parce que demain y’a foot, y’a boulot. Dans les ¾ des cas, il sortira la bouteille.
"Mais merde comment ils font les autres pour marquer?"
Un footballogue, il a toujours un pote pas comme les autres, qui est fan d’une équipe que personne respecte, qui n’a pas d’histoire, ou d’un joueur qui s’est perdu en cours de route (allez, avoue, toi aussi t’en pince encore pour Torres ou Luyindula..). [PS : ce paragraphe ne vise personne en particulier, en tout cas par un grand Homme noir musclé un peu effeminé…]
Un footballogue, il est obligé d’être un peu chauvain, tu verras jamais un Jéjé dire qu’il y à faute sur une découpe genou les deux pieds décollés par derrière de Sacko sur n’importe quel joueur de Ligue 1. Et encore moins José crier simulation sur une des nombreuses roulades de Valbuena. Et oui, parce qu’être supporter, c’est envoyer chier toutes les règles et les valeurs du foot, et ça, on aime.
Un footballogue, il est obligé d’être un peu chauvain, tu verras jamais un Jéjé dire qu’il y à faute sur une découpe genou les deux pieds décollés par derrière de Sacko sur n’importe quel joueur de Ligue 1. Et encore moins José crier simulation sur une des nombreuses roulades de Valbuena. Et oui, parce qu’être supporter, c’est envoyer chier toutes les règles et les valeurs du foot, et ça, on aime.
Bon, des fois, tu peux prendre les deux.
Un footballogue, quand tu lui demandes de choisir entre une soirée avec sa copine et un classico avec les copaings, il bégaie, il se met à transpirer, avoir des sueurs froides, devenir rouge… Pour au final trouver une excuse pour te faire avaler que le foot avec les mecs, c’était prévu depuis longtemps, bah ouai, on s’y prend à l’avance quoi…
Un footballogue, quand il se réveille, il se fait son p’tit briefing du matin, France Football, L’ équipe, Eurosport, RMC sport… et il remercie l’arrivée des Smartphones et des applications qui vont avec, parce que démarrer le PC à 7 heures du mat’, il en avait ras l’cul.
Un footballogue, quand il débat, il prend toujours un accent à la con à la Luis Fernandes, ou Moscato, et il te parle de façon bien Franchouillarde, histoire que t’en ai pour ton argent (par contre tes oreilles, désolé).
Un footballogue, c’est rare quand un match de foot se fait pas avec au moins une bière, faute de mieux.
Un footballogue, quand il se réveille, il se fait son p’tit briefing du matin, France Football, L’ équipe, Eurosport, RMC sport… et il remercie l’arrivée des Smartphones et des applications qui vont avec, parce que démarrer le PC à 7 heures du mat’, il en avait ras l’cul.
Un footballogue, quand il débat, il prend toujours un accent à la con à la Luis Fernandes, ou Moscato, et il te parle de façon bien Franchouillarde, histoire que t’en ai pour ton argent (par contre tes oreilles, désolé).
Un footballogue, c’est rare quand un match de foot se fait pas avec au moins une bière, faute de mieux.
Un footballogue, quand il y a un classico, tu as exactement une chance sur une, pour que ca finisse en bagarre générale, et qu’il rentre chez lui blessé comme un vétéran de la guerre du Vietnam.
Tu l’auras compris, un footballogue, ça vend du rêve, la preuve, en France, il y en a que quatre pour le moment. Alors si toi aussi, tu t’retrouve un peu la dedans, ou tu reconnais un membre de ta famille, un pote, le pote d’un pote, parles lui du site, tu lui vendras du rêve à lui aussi.
Eto'
Eto'
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